- Scusa un cazzo. Per punizione resterai sull'aereo a preparare le granite per tutti.

Entrano. Marvel Girl viene subito individuata (probabilmente a causa dei tacchi) e attaccata da Ciclope, che evidentemente è stato catturato da Stricker e portato anche lui in Canada in una scena che per pietà qualcuno ha tagliato via nel montaggio finale.

- Fermati, Scott! - implora la donna. - Perché mi attacchi? Sei sotto il controllo di Stricker?

- No, è che con 'sti occhiali neri ci vedo quanto Andrea Bocelli. Sei tu, Jean?

- Sì, sono io. Che sollievo! Per un attimo ho creduto che fossi sotto il controllo mentale del mutante cattivo con la faccia di Masini.

- Be', se lo fossi stato, come mai adesso sono ridiventato normale?

- Se proprio devi fare il puntiglioso, Scott, allora come mai Stricker non ti ha ammazzato quando poteva?

- Vabbe', baciamoci. Tanto è un fumetto.

* * *

Nel frattempo, Wolverine ha stretto Stricker in un angolo. Il militare, però, gli oppone una tizia che sembra la cugina intelligente di Paola e Chiara ma che, fortunatamente per il nostro Logan, non canta. Dopo qualche mazzata, capata e sputo in faccia, giusto il minimo sindacale previsto dal contratto del comparto supereroi, Wolverine schianta la tizia e si rimette sulle tracce del suo avversario.

In un altro angolo della Base, Tempesta e Nightcrawler si ritrovano davanti una porta blindata.

- Ho capito tutto - fa Tempesta. - Dietro questa porta c'è il professor Xavier prigioniero: Stricker non lo ha ucciso, ma si serve del figlio-mutante Jason, che sembra proprio Masini quando intona Malinconoia, per tenere il nostro X-capo sotto controllo mentale, facendogli credere di essere alla X-accademia, mentre invece si trova qui legato come un cotechino e connesso a una copia piratata di Cerebro, cosicché il potere telepatico di Xavier, amplificato dalla capacità elettronica del falso Cerebro, verrà focalizzato e friggerà la mente di tutti i mutanti esistenti sulla Terra e così Stricker avrà raggiunto il suo scopo che è quello di un autentico genocidio per liberare l'homo sapiens dalla minaccia di estinzione a causa dell'avvento evoluzionistico dell'homo superior. E' chiaro?

- Ti sei fatta una X-canna, vero? - commenta Nightcrawler.

- Presto, teleportami dall'altro lato di questa porta!

- Eh!? Mica riesco a teleportarmi con un'altra persona! Non è questo il mio potere! Che cazzo, possibile che fate un film sugli X-men e non leggete nemmeno il fumetto?

- Non c'è tempo per discutere! Prendi questo! - taglia corto Tempesta, porgendogli l'assegno col compenso per il terzo episodio della saga.

Nightcrawler controlla il numero di zeri, intasca e si calma. Abbraccia Tempesta, approfittando dell'occasione per una sana palpatina che in fondo non fa mai male e soprattutto rende barzotto Bryan Singer, e ZOT!, eccoli accanto a Xavier, notoriamente in stato catatonico come chiunque abbia ascoltato Masini più di trenta secondi.

I due X-men lo liberano, improvvisano una X-barella e lo portano via. Il malvagio Jason scompare senza apparente motivo dalla scena, forse per essere riciclato nel prossimo film, più probabilmente perché lo sceneggiatore si è rubato lo stipendio.

Tornano tutti allo X-plano, dove Wolverine sta finendo di seviziare Stricker.

- Smettila di torturarlo, Logan! - sussurra Ciclope, preoccupato. - Ricordati che sei tu il buono. Già non si capisce perché il pubblico dovrebbe tifare per noi e non per i militari, visto che loro difendono la razza umana e noi non ne facciamo parte. Cerchiamo almeno di comportarci eroicamente, no?