L'arma definitiva dell'Impero, il gioiello di Palpatine, lo strumento di morte capace di polverizzare un pianeta, ridotto a rottami roteanti nel vuoto dello spazio. E le critiche sono piovute su chi? Ma sull'architetto che aveva disegnato la gigantesca stazione spaziale, incolpato di avere inserito lo sfiatatoio in cui è entrato il missile che ha, molto ironicamente, polverizzato il polverizzatore.

Ma dopo una lunga sequela di critiche e offese, non ha potuto continuare a chiudersi nel silenzio e ha deciso di inviare una lettera aperta affinché venisse fatta chiarezza sugli eventi. Lettera che noi di Fantascienza.com abbiamo ricevuto e riportiamo perché abbia la giusta possibilità di difendere il suo operato:

Hey ragazzi, sono io, il tizio che ha messo gli sfiatatoi sulla Morte Nera. Lo so, lo so "Che stupido errore di progettazione!" "sei il solo responsabile della distruzione della nostra arma definitiva e stazione spaziale!" "Come puoi avere commesso un gigantesco errore del genere?"

Nelle settimane scorse ho sentito mille critiche da quelli che ritenevo amici e colleghi  sul fatto che il mio "scadente" progetto abbia portato alla caduta del nostro intero governo.

Non solo, sono stato strangolato con la Forza e anche senza da più superiori di quanti possa contarne e l'ufficio risorse umane è stato molto riluttante a rispondere alle mie lamentele sull'essere stato strangolato con una forza invisibile da uno stregone spaziale cyborg.

Ma siete seri?

Voglio dire, capite lo scopo di uno sfiatatoio? Avete idee di quanti gas di scarico vengono creati da una stazione spaziale grande quando una luna? Ce n'erano centinaia su quell'affare. Conteneva un laser in grado di distruggere pianeti, aveva bisogno di molta ventilazione, il fatto che fossi stato in grado di realizzare sfiatatoi grandi quanto la tana di un topo dovrebbe darmi qualche merito.

Ora, parliamo di quello che è successo durante la battaglia di Yavin IV. Un contadino mister nessuno vola in mezzo a una trincea, lancia un missile dritto davanti a sé, il missile compie una curva a 90° ed entra esattamente nel minuscolo sfiatatoio, va giù per miglia di tubi striminziti e colpisce il nucleo centrale della Morte nera, facendola esplodere. Non ci vedete niente di strano?

Prima di tutto, "sfiatatoio" non vuol dire che le cose vengono risucchiate dentro, ma che espelle gas. Al di fuori. Come in "non nella direzione che avrebbe risucchiato una bomba". Semmai, l'avrebbe sparata verso l'alto.

Come ha fatto il missile a fare una curva? Non lo so, perché viviamo in una galassia popolata di maghi spaziali forse? "Ma progettista degli sfiatatoi" direte voi "tutti i maghi spaziali sono stati uccisi!"

Oh accidenti mi avete beccato. oh aspetta, il tipo che ha lanciato il missile di cognome fa Skywalker! Sì, proprio come il nostro asmatico leader vestito di pelle. E viene fuori che arriva dallo stesso pianeta di mister strangolatore e guarda un po', non usava nemmeno il mirino computerizzato quando ha lanciato il missile! Che coincidenza.

E, hey aspetta! Chi è che inseguiva il contadino-che-non-usava-il-computer? Oh giusto, Darth Vader, suo padre! Che ha fallito spettacolarmente nell'abbattere un pilota alle prime armi che guarda caso era anche suo figlio. E sapete cos'altro è strano? Darth Vader è stato l'unico sopravvissuto all'esplosione della Morte Nera! E con la morte di Grand Moff Tarkin, questo ha reso Darth Vader il secondo in comando dell'Impero!

Nota a parte: nessuno trova strano che Darth Vader dovesse rendere conto a manager di medio livello? Comunque, il punto è: forse lo sfiatatoio non era il problema. Il colpo era letteralmente impossibile...a meno che tu non abbia poteri magici. Poteri che ti consentono di manipolare la materia e muoverla a tuo piacimento, cosa che, sorpresa sorpresa, è l'utilizzo base della Forza.

Ricordatevi: la nostra galassia era guidata da un gruppo di monaci guerrieri che non facevano sesso. La loro specialità era muovere le cose con la loro mente. E il ragazzino che ha lanciato il missile si scopre essere il diretto discendente del più potente mago guerriero che non fa sesso di tutti i tempi!

Forse se non fossimo stati in guerra contro un gruppo di maghi spaziali o se Darth Vader ci avesse provato un po' di più a spazzare via suo figlio, avremmo ancora la Morte Nera. Quello è il problema, non un buco minuscolo che faceva ciò che era stato progettato per fare.

Comunque, ho scoperto di essere stato lasciato fuori dal piano di costruire una nuova Morte Nera. Ho notato che parte del progetto prevede un buco gigantesco delle dimensioni del Millennium Falcon che porta direttamente al nucleo centrale, così forse un piccolo sfiatatoio presto non sembrerà più una svista.

Ma chissene

firmato

Dak Sfiatatoio