Eppure il suo PC aveva preso vita propria. Sembrava di essere in un vecchio racconto di cui non ricordava l'autore. "Esiste Dio?" chiede l'uomo che é riuscito a costruire il computer più potente del mondo. E l'ammasso di ferraglia pensante risponde: "Adesso si!".

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Burundi-McFly sudava come un maiale e puzzava nello stesso modo, forse anche di più. Arrivò a un bivio e rimase un attimo a riflettere sulla direzione da prendere. Non aveva una mappa con cui orientarsi, troppo pericoloso. Se lo avessero preso avrebbero potuto raggiungere la base operativa e sarebbe finito tutto. Si sedette a pensare, ma il suo cervello riusciva a concentrarsi solo sull'inferno che era stata la sua vita fino a quel momento: costretto a parlare quell'orribile idioma inglese, a mangiare quelle schifosissime pagnottelle dolciastre piene di un'oscena salsa colorata e di qualcosa che sembrava carne o pesce (il sapore era lo stesso, cambiava solo il nome), a sognare di favolosi computer a forma di mela, veloci, potenti e che non si impallavano mai, di cui solo i più vecchi conservavano tracce sbiadite nella memoria, mentre lui (tutti, dato che non c'era uomo o donna sulla terra che facesse cose differenti da quelle che faceva Mario Burundi-McFly) doveva usare l'ultima versione di Windows 2666.

Ma lui, come alcuni altri sparsi per il mondo, era uno scherzo della natura. I suoi tratti somatici erano leggermente differenti dagli altri e anche la sua personalità era più... allegra e affabile del normale. E sapeva che c'erano o c'erano state altre cose - colori della pelle e dei capelli, parole, cibi vestiti - diverse da quelle a cui lo avevano abituato sin da piccolo, costringendolo ad adeguarsi al Mondo Globale. Proprio per questo, un anno prima era stato contattato.

Optò per la sinistra e continuò a scendere nelle viscere della terra. Mancava poco oramai.

* * *

Il messaggio giunse chiaro e forte all'Emissario, che andò dal suo Signore a riferire.

- E' arrivato il momento - disse.

Senza che il suo viso (come se un essere onnipotente potesse avere un viso) tradisse alcuna emozione, l'entità emise un leggero sfrigolio e si concentrò meglio sulla Terra. Il pianeta era parte di lui (o di lei? Era logico parlare di sesso per un essere onnipotente?), dunque in un attimo (ma poteva essere stata anche l'eternità), il Signore si manifestò all'Umanità intera, spargendo bontà e altruismo. Ogni atomo di materia fu pervaso ulteriormente dalla sua essenza e i cambiamenti ebbero inizio. Le persone cominciarono a costruire un mondo migliore, pieno d'amore e di fede. Il Paradiso in Terra era vicino.

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Il DIT era pronto a operare: si inserì nelle reti di tutto il mondo e cambiò alcune cosette. Cancellò da ogni archivio qualsiasi cosa che non fosse riconosciuto come compatibile con IL sistema operativo che avrebbe reso il Web un posto sicuro e pieno d'amore. Rimosse da ogni sito, da ogni computer, da ogni cartella, qualsiasi parola che non fosse in inglese. Cancellò tutti i termini con cui si indicavano alimenti diversi dalle patatine fritte, dagli hamburger e dal Milk-Shake. E uniformò gli archivi anagrafici secondo un unico standard: un centinaio di nomi e un centinaio di cognomi ottenuti fondendo tutti quelli esistenti sulla terra.

Vi sarebbero stati alcuni piccoli disagi, ma nel giro di una ventina d'anni tutto si sarebbe sistemato. Gli uomini avrebbero DOVUTO comportarsi come se avessero davvero buona volontà. Non fu complicato compiere quelle modifiche, dato che... con soli 19 clic si può arrivare nella più sperduta pagina del Web!