La domanda è di quelle che rischiano di togliere definitivamente il sonno: ma metti caso che in una bella giornata di sole, o anche in una brutta giornata di pioggia, o in una bella serata appena passata a farsi una birra e sentire buona musica, ce ne stiamo tornando a casa tranquilli e sereni e guarda un po', proprio a noi, in mezzo a miliardi e miliardi di esseri umani presi in miliardi e miliardi di faccende, proprio a noi, dicevamo, capita il tanto atteso, sospirato, da molti sognato, da altri temuto, primo contatto con una civiltà aliena capitata sul nostro sperduto pianetello per caso o per qualche insondabile motivo. A quel punto, la domanda a cui finalmente arriviamo è: che si fa?

Immaginatevi la scena: è il momento più importante della storia dell'umanità e del sistema solare, e noi, proprio noi, ne siamo incolpevoli protagonisti. Qual'è la cosa peggiore che potrebbe capitare? Ma quella di rovinare tutto, no? Un'incomprensione, una gaffes, l'emozione che ci serra la gola e ci fa balbettare, proviamo a stendere la mano o fare il saluto vulcaniano e invocare la prima direttiva. Senza sapere che nel sistema psico-linguistico di quella civiltà aliena, stendere la mano e balbettare equivalgono a un insulto unito a una pernacchia, e allora gli alieni che fanno? Nel migliore dei casi se ne vanno sdegnati, cancellando la Terra dal navigatore, nel peggiore dichiarano seduta stante una guerra intergalattica preventiva, che va di moda anche nei mondi extrasolari. Un disastro.

Per fortuna che c'è chi ha pensato a tutto questo. Sul sito imgur.com è apparsa una guida illustrata che spiega per filo e per segno cosa fare in caso di primo contatto. Il titolo della guida è Diciamo che per qualunque motivo tu sei il primo essere umano ad avere un contatto alieno. Gli estensori del sito hanno interpellato numerosi scienziati e hanno così costruito un documento in cui vengono indicati pochi, essenziali passi, da seguire per non farsi prendere dal panico e rovinare tutto. Prima cosa da fare, come recita la guida: "Tenere quei c...o di nervi saldi". Tenuto conto che rispetto a una civiltà intergalattica vecchia di migliaia di anni noi siamo poco più che una cacatina di mosca, mantenerci calmi e tranquilli dimostrerà che meritiamo il loro rispetto. Quindi è caldamente sconsigliato assumere atteggiamenti alla Matrix, cioé posa da Bruce Lee e invito con la mano a farsi sotto. Seconda cosa: trovare un modo per comunicare. Partendo dal presupposto che gli alieni non hanno perso tempo a imparare tutte le decine di migliaia di lingue umane con i vari sottodialetti, è possibile però che siano sensibili alla luce visibile. Lo si può dedurre dalla forma e dal colore della loro astronave. Ecco che allora potremo fare ricorso alle nostre abilità grafiche per fare dei bei disegnini; quindi occhio ad avere sempre carta e penna a portata di mano. In caso negativo potreste sempre usare oggetti tridimensionali, i classici sassolini, per costruire le vostre descrizioni da "palpare" (il senso del tatto devono avercelo per forza).

Esiste poi un linguaggio universale che qualunque civiltà avanzata deve per forza conoscere: il linguaggio della matematica. Conviene pertanto tenere sempre a mente le nozioni base di algebra e geometria, come ad esempio il teorema di Pitagora. La guida spiega come costruire al volo un triangolo esplicativo e come illustrare il concetto di numero intero. Ricordarsi sempre che è inutile parlare di Einstein o Darwin, illustri sconosciuti per i nostri visitatori, ma che conviene prepararsi il modo di spiegare la relatività e la selezione naturale. L'aritmetica binaria sarà senz'altro nota, ma non è detto che loro chiamino "zero" e "uno" i rispettivi simboli. Insomma, bisogna un po' andargli incontro. Per coloro che non sono ferrati nelle materie si tratterà di compiere uno sforzo ma in fondo, che diamine, siamo noi i padroni di casa e dobbiamo metterli a loro agio.

Se tutto è andato per il verso giusto, a questo punto gli alieni avranno capito di avere a che fare con una forma di vita che dimostra qualche tipo di intelligenza. Noi saremo probabilmente stremati per lo sforzo, ma non è finita. Qualunque rapporto tra civiltà si basa su un minimo di interscambio; pertanto, facciamo capire ai visitatori che ci piacerebbe sapere qualcosa di più su di loro. È importante assumere un atteggiamento dignitoso, cioé dare loro la tranquillità di star parlando con la persona giusta a rappresentare tutti i popoli della Terra... Fate un disegnino del sistema solare e chiedete di disegnare il loro sistema. Attenzione a non commettere l'errore di tracciare orbite circolari anziché ellittiche, se non volete rovinare tutto facendo la figura degli ignoranti.

Infine, mostratevi dannatamente umili. Non assumete atteggiamenti drastici dicendo cose tipo "tutto l'universo è stato creato così com'è apposta per noi". Molti scienziati ritengono questo il test definitivo per misurare il QI cosmico. Se fate parte della schiera di coloro che credono a un qualche tipo di demiurgo, beh, tenete a freno la lingua per qualche minuto e disegnate qualcosa che dimostri come si è evoluta l'umanità. Non volete mica fare la figura dei bigotti, vero?

Ok, il più è fatto. Ora potete tornare a casa e annunciare al mondo di essere la persona più importante della storia umana. Alcune avvertenze finali: fatevi accompagnare dagli alieni in una grande metropoli, che tutti vi vedano camminare a braccetto. Coinvolgete subito i media, per evitare i probabili insabbiamenti delle autorità politiche e militari. Mettete subito in chiaro, davanti all'opinione pubblica, che gli alieni sono pacifici e civili, e che E.T. e Spielberg non c'entrano nulla. Occhio a non farvi ammazzare: siete la persona più importante del mondo e sarete inevitabilmente presi di mira da fanatici e invidiosi. Assicuratevi una robusta discendenza, probabilmente occuperanno posti di prestigio nelle future relazioni diplomatiche interstellari. Tutto ciò è contenuto nel manifesto, un file in formato grafico PNG da scaricare al seguente indirizzo: http://i.imgur.com/SaV26.png. Da stampare e appendere alla parete della vostra cameretta, e tenere sempre pronto per ogni evenienza.